Positronchik, аналогично. а почему шланг?Добавлено (19.07.07, 02.55.38)
---------------------------------------------
Сидят Сталин и Жуков, обсуждают план наступления.
Сталин: надо увеличить количество солдат и быстро взять цель.
Жуков выходит из кабинета и говорит "Вот черт усатый, сколько людей положит".
Услышал это Л.П. Берия, вошел к Сталину и рассказал.
Сталин: Вернуть Жукова.
-Товарищ Жуков, кого вы имели ввиду, говоря "черт усатый"?
-Гитлера
-А вы, товарищ Берия?
Добавлено (19.07.07, 02.56.56)
---------------------------------------------
а вот этот вообще угар!!!
Изобрели американцы суперкомп. Все может прощитать, будущее предсказать. Позвали президента протестировать, выделили ровно 3 запроса.
Ну Буш ясное дело сначала спросил переизберут ли его.
Комп: да.
Президенту уже все пофигу стало, но вопросы то надо дозадать.
Буш: Будет ли ядерная война?
Комп: Да.
Буш завис вообще, ничего в голову не лезет, ляпнул первое попавшееся: Сколько кола после войны стоить будет?
Комп: 10 рублей 15 копеек.
Добавлено (19.07.07, 02.57.51)
---------------------------------------------
тож ничё...
-Здрасте,
-Здрасте.
Я хочу служить в армии
-Правда?
-да
-А в каких войсках?
-Хочу на флот. Три года чтобы!!!
-Отлично!!! Можно вашу карточку?
-Вот.
-Здоровье отличное. Чтож, вы подходите. Дайте пожалуйста ваш паспорт.
-Держите
-Так, но вам же 28 лет..
-ХА-ХА-хА!!!!!!!!! ПОДКОЛОЛ!!!!!!!!! = )
Добавлено (19.07.07, 03.00.15)
---------------------------------------------
...............
Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем сидит красивая девушка.
Он у неё ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протёрла - никуда он не едет.
Рядом стоит грузин и она ему говорит:
- Почините мне машину, я Вам денег дам.
- ДЭвичка, минЭ ничего нинда, у мэня все есть!
- Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите тр@хните меня!
Он посмотрел, но вроде девчонка ничего. починил ей машину, тр@хнул её. Ей так понравилось!
Она говорит:
- В жизни своей ничего подобного не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я Вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он говорит:
- Дэвичка, минэ жэ ничего нинада, у мэня б@я все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
- Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу вы@бал, так та ему до сих пор малину из лесу таскает!
Добавлено (19.07.07, 03.02.19)
---------------------------------------------
---------------
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...
Добавлено (19.07.07, 03.04.12)
---------------------------------------------
вооот от куда стих то пошёл!))))
Идут как-то по дороге Есенин, Hекрасов и Маяковский. Видят: дама под деревом малую нужду справляет.
Есенин:
- Белая береза, что тебе сказать?
- Под твоею кроной баба села с@ть!
Hекрасов напрягся и:
- Я люблю, когда женщина м@читься.
- Я люблю, когда пахнет м@ч@й.
- И мне хочется, хочется, хочется
- К ее ж@пе прижаться щекой!
Тогда и Маяковский продекламировал:
- Сидит баба! Ж@па метр на метр,
- Как магазин продовольственный.
- Был бы у меня ... длиной с километр,
- Я бы доставил ей удовольствие!
Добавлено (19.07.07, 03.05.25)
---------------------------------------------
Прогноз погоды в 2030 г.
- Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25 - 30 С.
- Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
- На юге Испании - завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года - вакуум!
- И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды 15 - 17 градусов.
- Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета... ну, так комета!
- Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова - лучшее средство защиты от современных комаров!
- Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все...
Добавлено (19.07.07, 03.18.05)
---------------------------------------------
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
Добавлено (19.07.07, 03.25.12)
---------------------------------------------
Идёт съёмка новой рекламы сока "Фрутовый сад":
- Я Абрикос! Я на юге рос!
- А я Томат! Мне каждый садовник рад!
- А я Долб@ёб!
Режиссёр:
- Так, стоп!!! Мальчик, ты не долб@ёб! Ты БАКЛАЖАН! ДУБЛЬ ДВА!
- Я Абрикос! Я на юге рос!
- А я Томат! Мне каждый садовник рад!
- А я Долб@ёб!
- Так, стоп!!! Мальчик, склько раз тебе повторять! Ты не долб@ёб! Ты БАКЛАЖАН! ДУБЛЬ ТРИ!
- Я Абрикос! Я на юге рос!
- А я Баклажан!
- Бл#дь!!! Мальчик, ты чё, долб@ёб?! ТЫ ПОСЛЕ ТОМАТА ИДЁШЬ!!!
Добавлено (19.07.07, 03.27.32)
---------------------------------------------
Наташа Ростова на балу:
-Порутчик,а я сегодня одна дома!
-Ну и что?
-А у меня окно открыто!
-Ну и что?
-У меня лестница под окном!
-Ну и что?
-Долбо$б, приходи $баться!!!
-Ааа!Намёк понял!
Добавлено (19.07.07, 03.32.44)
---------------------------------------------
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте,будет Вам причина.Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.Следующий!
- Доктор,у меня кашель.
- Сестра,слабительное.Всё,теперь не кашлянёте.Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос,в туалет по 10 раз в
день бегаю.
- Сестра,слабительное.Теперь не будете бегать,будете там
жить.
Следующий!
- Доктор,плохо срастается но! га после перелома.Постоянно
хожу на костылях.
- Сестра,слабительное.Сейчас костылики-то бросите И
побежите.Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает
- Следующий!
- Доктор,помоги,я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес,но я об этом на
каждом углу не кричу!Следующий!
- Доктор,у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...Следующий!
- Доктор,у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо,без ног плохо...Следующий!
- Доктор,каждый раз, когда я чихаю,я испытываю оргазм.Что мне делать?
- Нюхать табак!Следующий!
- Доктор, помогите,мне уже 28 лет, а волосы на интимных
местах так и не растут!
- Скажите,а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт.
Следующий....
кончится.
